Nu am să încerc să demonstrez contrariul, dacă sunteți suficient de inteligenți veți căuta singuri adevărul. Doar am să enumăr:

Pe români îi trage curentul. De aceea în România nu se vor produce niciodată mașini decapotabile. Românul răcește de la aerul condiționat. Mașinile germane sunt indestructibile și cele mai bune. Motoarele diesel sunt mai performante decât cele pe benzină. CD-ul agățat la retrovizoare e anti-radar. Dacă dai cu fixativ pe numărul de înmatriculare, acesta nu mai apare într-o eventuală înregistrare foto. Skoda si VW sunt mărci auto de lux. Touareg-ul are prioritate. Q7 are prioritate față de Touareg. Mașina mai mare te protejeaza mai bine în caz de accident. Dacă pui un magnet la contorul electric, ți se reduce factura lunară. Toate restaurantele italienești sunt de lux. Nu poți obține un loc de muncă decât cu ajutorul pilelor. Carpații sunt leagănul civilizației umane. Cu excepția câtorva înfrângeri, românii i-au bătut mereu pe turci. Prostata e o boală, nu o glandă. Eminescu e cel mai cunoscut poet. Miorița este o capodoperă literară. Resemnarea e un mod de viață. Yahoo se închide. Moldovenii sunt puturoși. Ardelenii sunt înceți la minte. Oltenii sunt șmecheri. Bucureștenii sunt nesimțiți. Coelho, alături de Cărtărescu sunt scriitori de referință. Negrii o au mai mare. Asiaticii o au mai mică. SRI-ul îți ascultă telefonul și îți păstrează mesajele de poștă electronică. E normal să iei filme și muzică de pe Internet. E normal să folosești software piratat fiindcă e prea scump. Dacă stai prea aproape de televizor, îți strici ochii. Dacă faci pișu’ după primul număr, gagica nu rămâne gravidă la a doua prestație. Nevasta trebuie bătută din când în când. Bătaia e ruptă din rai. Copiii grași pleznesc de sănătate. Mâncarea românească e o mostră de rafinament culinar și e foarte sănătoasă. În România există hoteluri de cinci stele.